Contact Us
电话:0471-6686529
手机:18047123132(同微信号)
地址: 呼和浩特市呼伦南路与大学西路交汇处 鼎泰好望角大厦18层1815室
她说对方是一个非常率真的人,总能大方表达对她的喜欢,让她很有安全感。
而且他很有仪式感,无论是纪念日还是节日都会为她准备惊喜。
两个人之间最大的问题,就是双方脾气都不太好,经常为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架,弄得两个人都很累。
最终在又一次无端的争吵中,俩人分了手。
娜娜跟我说,其实他们双方都觉得:感情没有什么大问题,就这么散了也挺可惜的。但复合吧,又很怕再次陷入天天吵架的梦魇中。
有的时候我们不得不承认:
吵架其实也是一门学问。“吵架观”不合的人,即便感情再好,也很难走到最后。
而吵架观契合的人,不但不会因为吵架而分离,反而关系会因此越来越紧密。
今天,壹心理想和你聊聊:关系中的两个人,如何吵出好感情。
希望大家能在今天的文章里,打开吵架思路,既能让自己解气,又不伤感情。
为了更好地掌握有效的吵架方法,我们需要先了解一下那些错误的吵架方式:
1、上纲上线,随意贴标签
娜娜和我说,有一次她男友一整天都没有回她消息,她很担心,不自觉地开始胡思乱想,生怕他出了什么意外。
结果到了下班时间,男朋友才终于回了她一句:“工作太忙没看手机。”
她很生气便质问男友:“为什么不能提前说一声。”
结果两个人就这样大吵一架,从回不回消息,到谁更在乎谁,还爱不爱,最后甚至开始互相指责,说对方没有责任感,行事不周全,注定很难成大事。
相信很多人都有这样的经历。
有时候明明是很小的一件事,可是吵着吵着就开始试图"透过现象看本质",把对方的行为贴上原则性标签。
这是一种典型的情绪化推理行为:
双方在争吵过程中选择性地忽略了现实,将情绪作为判定事实的依据,从而偏执地认为自己的认知就是事件的本质。
事实上大部分人在冷静下来后,也知道对方行为背后并没有如此严重的意图,可在争吵的过程中,就是无法控制自己不这样想。
其实说到底,也就是吵架观不太成熟罢了。
2、闭口不言,拒绝沟通
在争吵中另外一种很常见的现象,就是一方积极主动追问,迫切地想要得到一个答复,而另一方总是逃避,或者干脆闭口不言、拒绝沟通。
逃避的一方,或许是在担忧继续争吵下去会使战火升级,或许是怕情绪失控说出会令对方伤心的话语,又或许是想要通过沉默表达出双方都需要先冷静一下的意图......
但在另一方的视角里,这样的行为无一不透露着一种"我不在乎你”“我不在乎这段关系““都是你在无理取闹"的信息。
《恰到好处的亲密》一书中指出:
正确地争执,是两人都有效表达自己的观点,同时互相传递关爱的过程。
在争吵的过程中过于依赖"无言的默契",只会让两个相爱的人渐行渐远。
想要真正解决问题,唯有积极沟通这一条正途。
3、过分自我,执着说教
吵架,归根到底是一种沟通方式,可总有人将争吵的过程变成一个人的“演讲比赛”,将好为人师发挥到了极致:
总是打断别人说话,试图将话语权永远掌握在自己手中;
习惯性否定对方,再用一种极其高傲的态度去阐述自己的观点;
不在乎对方说什么,不在乎对方的感受,偏执地认为自己的观点才是衡量事物的唯一标准,将所有与自己认知相悖的都视为规训的对象。
心理学家阿尔弗雷德·阿德勒称这种人为“自卑与自负情绪的复合体”:
因为害怕别人轻视自己,所以就表现出极度的高傲,试图以此来掩饰某些方面的自卑。
"执着说教"的吵架方式,或许会让TA们在短时间内获得心理上的满足,可实际上不过为两个人的分离埋下了隐患。
4、肆意宣泄情绪
吵架时由于肾上腺素激增,我们很容易将争吵,变成单纯的情绪宣泄。
所有伤人的话语,就这样不受控制地脱口而出。当冲突不断升级时,甚至可能会演变成身体伤害。
当然,从心理学的角度来看,每一种情绪的背后,都有其渴望改变现状的积极意义。
但肆意的情绪宣泄,不加思考的对抗,不但会掩盖彼此之间真正的需求,还有可能会造成无法挽回的结果。
就像《三十而已》中的钟晓芹,她在生日当天本来约好和陈屿一起庆祝,结果在外面等了几个小时候也没等到陈屿,还因为没带伞被淋得浑身湿透。
当她回到家时,却看到陈屿悠哉悠哉地在家待着,满心满眼都是他的鱼。
那一刻钟晓芹的情绪彻底爆发,把多日来积攒的委屈全部宣泄了出来。
两个人你一言我一语地互相攻击,只顾着宣泄情绪没想过解决问题,最终只能以离婚收场。
在好好地应对下一次吵架之前,还有三件事情是我们必须要了解的:
1、发生冲突并不可怕
在很多人的认知里,吵架往往是具有破坏性的,它标志着伴侣之间出现了无可挽回的问题。
然而,事实并非如此。
心理咨询师朱迪斯 · 莱特认为,伴侣相处的关键不是避免冲突,也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵,而是去挖掘争吵背后的丰富信息。
吵架的本质其实就是揭露问题、解决问题,如果我们总是把冲突和关系破裂画上等号,总想着去逃避,才会真正导致关系的破裂。
冲突并不可怕,可怕的是我们不知道为什么发生冲突,也不知道如何利用冲突解决和伴侣之间的问题。
2、培养自己的善意归因能力
伴侣没陪自己去看电影,就认定TA忽视自己。
伴侣下班回到家脸色不太好,就认定TA是在冲自己发脾气。
伴侣答应要一起去旅游,准备订票时却被告知无法请假,就认定TA不在乎自己......
事实上伴侣的行为背后,大都没有这样极端的想法。
而善意归因,其实就是一种更加积极的思考方式。
它意味着:我们在解读伴侣行为时,尽量将TA的意图解释为好的、善的。
这样的方式,能够让我们避免被情绪左右而造成归因偏差,从而避免破坏两个人之间的关系,引发不必要的争吵。
即便TA的行为并不都是包含善意的,我们也可以通过这样的方式,减少过度揣测带来的内耗。
3、接纳个体之间的差异
心理学教授王建平曾指出:
如果我们总是习惯于用自己的思维方式、行事风格去揣度别人的想法,误解就不可避免的产生了。
这个世界上并不存在百分之百的完美伴侣,每个人对爱的理解也不太相同,我们不能要求伴侣凡事都按照我们希望的方式去操作。
对方表达爱意的方式也许并不是你最想要的,但却可能是TA认知体系中最珍贵、最隆重的方式了。
与其在心中不断勾勒关于"完美爱人"的想象,与其纠结于这样的方式是不是自己想要的,都不如主动告知对方自己到底想要什么,进而去寻找一种令双方都舒服的状态。
心理学教育家朱迪斯夫妇认为:
爱情是混乱复杂的,它需要你感知所有情绪,不仅仅包括幸福快乐,还有恐惧、失望、愤怒、悲伤......
在种种情绪的纠葛下吵架是必然的,比起躲避争吵、隐藏问题,学会吵架的正确打开方式,才能让爱情长久保鲜。如果你也想在吵架中吵出好感情,可以尝试这4种方式:
1、不逃避每一次争吵
人们总会下意识地逃避争吵,然而压抑需求、拒绝沟通,并不会让矛盾得到解决,只是让矛盾暂时隐藏了起来。
那些未被解决的矛盾,就像是一个个不定时炸弹,不知道什么时候会爆炸,永远存在着安全隐患。
比起抱着炸弹度日,不如酣畅淋漓地吵一架!将那些矛盾彻底暴露出来,然后逐一解决!
要相信每一次的争吵,都蕴藏着将双方关系进一步升级的契机,就看你们能不能牢牢抓住这一次机会。
2、抛下一定要战胜对方的执念
当情绪上头的时候,吵着吵着就容易将争吵的矛盾转为一定要战胜对方的执念。
甚至在争吵中胜出的一方,还会对自己的胜利暗自窃喜。
殊不知这样做,只会迫使对方将怨念藏在心里,时间一长,感情难免会出问题。
所以,我们必须要明确一件事情:
执着于在争吵中获得胜利,并不能证明你就比对方强大,相反这暴露了你内心的脆弱和缺失,也容易让两个人的感情出现无法修复的裂痕。
真正的爱情建立在真诚的沟通,而不是话语权的争夺。
3、在争吵中,学会及时"暂停"
争吵不可以逃避,执着于胜利并不可取,学会及时"暂停"才是吵架最重要的打开方式!
当你发现自己情绪上头时,可以跟对方说明"我需要冷静一下",给自己一个情绪缓和的契机来避免矛盾升级。
或者干脆和伴侣提前设置一个“暂停词”,并约定好一旦听到这个词,无论该争吵议程进行到何种程度,都要暂停并中场休息。
喊了暂停之后,你可能会发现,刚刚你觉得无法调和的矛盾,其实根本不值一提。
如果这时两个人之间还有问题没有解决,可以等情绪缓和后再约定一个时间继续沟通。
4、明确表达自己的情绪和感受
无论何时何地,向另一半坦诚地表达自己的情绪、感受都是非常有必要且有意义的。
尤其是在吵架的时候,与其自己一个人偷偷生闷气,让伴侣去猜测我们的感受,都不如坦诚地把自己的伤心、愤怒、失望统统明确地告知对方。
只有双方都明确了解对方的情绪和感受,问题才有机会得到真正的解决。
《如何正确吵架》一书中写到:
伴侣并不会因为争吵而分手,只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手。
吵架本身并不可怕,可怕的是我们只顾着争吵,却没有去解决实际的问题。
当我们认真对待每一次的矛盾,抓住每一个解决问题的机会时,即便三天一小吵五天一大吵,两个人的关系也会越来越紧密。
一个合适的伴侣,不仅仅是一个愿意疼你爱你的人,更是一个可以和你同频吵架的人。
愿每个人都能找到适合自己的吵架方式,更愿每个人都能遇到无论怎么吵都不会离开你的伴侣。
世界和我爱着你。
作者:玉莹
编辑:一颗多肉、Jessica
图源:pexels、unsplash