很多人进入婚姻后，常有这样的抱怨：为什么枕边的伴侣和婚前判若两人？耐心没了、毛病多了；浪漫没了，脾气大了......
天下没有十全十美的男女。如果用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。
曾有人问一对金婚夫妻，是如何做到恩爱五十年都不吵架的？
老奶奶笑眯眯地说：
“他啊，有很多缺点的，不过他的优点让那些缺点都在我眼里淡化了。”
这种智慧，其实跟《亲密关系》中“积极错觉”这个概念完美契合。
它倡导人们用积极的眼光看待伴侣，放大优点，缩小缺点。
安徒生讲过一个故事，叫《老头子总是对的》：
一个老头子用一匹马交易了数次，最终只换回一堆烂苹果，所有人都觉得他要倒大霉了。
可回到家，老太太却说：
马换母牛真好，这样我们就有牛奶喝了；母牛换羊真好，我们可以用羊毛做袜子……鸡换烂苹果真好，我刚好可以把这些烂苹果送给小气的校长太太。
无论丈夫做了什么，她都能以一种善意的方式重新解读。
《亲密关系》中有句话很中肯：
理想化的爱人形象总是和更多的满意、关爱、信任联系在一起。
用积极错觉看待伴侣不是自欺欺人，而是正视TA的缺点，但从正面进行诠释。
伴侣爱唠叨，一点小事就说个不停，但每句唠叨目的都是关心；
伴侣粗枝大叶，经常丢三落四，但有关你的事却一件不落地记在心上；
伴侣工作忙常加班，很少分担家务，但一发工资就上交，一有空就陪孩子；两个不同成长背景的人组成家庭共同生活，三观习惯难免不同。
用滤镜看缺点，用放大镜看优点，其实是个一举两得的划算事。一方面，这会极大增强我们的自尊，你会为自己能被如此称心如意的人所爱着而庆幸。另一方面，在你的肯定下，伴侣也会不知不觉受到感染，逐渐变成那个“值得信任的人”。
两个人相处，难免有矛盾，大到你我该听谁的，小到吃喝玩乐去哪家。你选择用哪种方式解释伴侣的行为，会极大影响婚姻的质量。给孩子选衣服，我说买大点，他说买正好的，我觉得他故意和我作对，就是想处处都压我一头；他抱怨卫生间里老是有头发，我会难过他不懂我的操劳，还责怪我不讲卫生；他说给我买辆车，我会疑心他是嫌弃接送我太麻烦，图自己省事。前者倾向于淡化彼此的过失，认为它们是偶然的、无意的。而维持苦恼的归因恰恰相反，它总是夸大坏处，认为伴侣的负面行动都是故意的、习惯性的。生活中很多人对伴侣不满，其实就是不自觉采用了错误的归因模式。当对方的好被视为偶然的，坏被视为蓄意的，感情自然会出问题。丈夫没考虑到小孩长得快，但终究是因为想给孩子最好的；给我买车，不是图自己省事，而是想让我去哪儿都方便，不会因为他有事就耽误我的行程。这样一想，不仅少了很多纠纷，还会让人觉得眼前这个人竟如此细心体贴。你看，幸福就是一种选择，它与我们看伴侣的角度息息相关。
一个人对爱情的信心，就是对整个世界的信心。
很多人由爱步入婚姻，却对婚姻没有信心。
脱口秀女王思文，曾在节目中自曝家里人几乎都离过婚。所以她打心底里认为，“婚姻不幸是常态，幸福才是异常。”
没结婚之前，她就预言：“我第一次结婚肯定要离的”。最后一语成谶，她真的就和不顾父亲反对也要嫁的人，离了婚。 宿命信念认为，真爱天注定，伴侣不会改变，争吵意味着婚姻很失败。 当两人出现问题时， 持这种观点的人并不会设法去解决问题，而只会逃避。在他们看来，伴侣要么是天造地设的一对，婚姻生活注定幸福美满；
这种心态让他们对婚姻充满不自信，无法忍受任何不如意。
但幸福的婚姻从不是水到渠成，而是长期磨合、经营的结果。要想亲密关系长久，就要打破宿命信念的枷锁，培养积极的成长信念。这种信念认为，幸福的关系是努力和付出的回报，只要你愿意，困难可以化解，伤害可以修复。
同为脱口秀女王的傅首尔，就很擅长用“成长信念”看待感情。
傅首尔也来自单亲家庭，很小就没了爸爸。
她说如果没有遇见丈夫老刘，她可能不会结婚，但和老刘相爱就是她的顶配婚姻。
她还说，和老刘结婚的十一年，她也有很多痛苦的时候，但她不会放弃，而是和对方不断磨合、互相包容。
婚姻不是港湾，而是江湖，多得是大大小小的麻烦和琐碎。与其争执你对我错、谁多谁少，一味想着解决对方，不如一起合力解决问题。那些看起来婚姻美满的伴侣，其实都把对方当成了婚姻合伙人。
人生是一场修行，我们都是自己的红尘，而婚姻就是最大的道场。
婚姻最好的状态是“尊重且肯定”，我知晓你的不好，但我眼里只保留你的好。最舒服的模式是“放小而抓大”，你对我的不好不一定是有心的，但你对我的好一定是刻意。最高的境界是“相惜且相信”，遇见即是此生最大的幸运，往后余生，无论多大风多大雨，我都会陪你走下去。
选自攀登读书
